一、相遇
那是在圣诞节前夕，我工作刚刚半年左右，给和我年龄差不许多的大三的学生上课。刚上讲台，同学们就开始起哄，“老师，给我们唱个歌吧。”“老师唱歌肯定特别好听。”好吧，我对他们就像朋友一样，虽然当时叫不上他们中间任何人的名字。我唱的什么歌来着？对了，是一首校园民谣，艾静的“那天”。或许这是我给他的最初印象吧。后来我多次问他是从什么时候注意到我的，他总是笑而不答。
下课后他问我喜不喜欢小柯。我很喜欢他，我说。
元旦到了，学校也放了一天假。我不喜欢热闹，一个人懒懒地躺在床上望着天花板发呆。我没有朋友，唯一的一个好朋友毕业后去了济南。当然我也不刻意追求友谊和爱情。我就是这样，没上进心，诸事顺其自然。
电话突然响起，打破了房间的宁静，一个有点陌生但很好听的声音传来，问我是否愿意一起去吃饭，在元旦这天。好吧。我在脑中极力搜索这个声音，没关系，它并不影响我们一起出去吃顿饭。那天的事情有些模糊了，好像我们又去看了一场电影，内容早忘了，据他说是个教育片，教育大家团结友爱，共同克服困难的。
那时候我是不是很无聊？是不是少于思考和不负责任？反正就这样我们在一起了，还租起了房子。当时的我像一个在某种边缘跳舞的精灵，一方面不满足那种朝九晚五的平淡生活，另一方面不知道自己想要一种怎样的生活。我们住在一起，满足着双方的某种需求，我们又封闭自己，互相猜测着，为什么我们会在一起？在最初的那段时间里，我不记得我们提过爱字。还因为师生的特殊身份，我们都在小心着，犹豫着，伪装着，怀疑着，但同时也在努力着，我们努力地维系我们一折即断的关系，我们都不知道为什么要维系它，但我们彼此谁都没有在最初的时间里提出分开。
二、平淡生活
我一直对我们的感情保持低调，对他的爱表示怀疑。甚至有时候我希望他甩手离开，再也不要回来。暑假到了，他回家复习GRE。我曾经暗自高兴过，可是为什么几天以后我有点不安了呢？为什么总想给他打电话，问问他在干什么呢？为什么老在电话里撒撒娇，让他安慰安慰我呢？为什么买了去他的家乡的火车票了呢？我爱他吗？两年后我有了确切的答案，而那时候我从来没有问过我自己。然而渐渐的，我相信了，他对我的爱：
2001-09-1306:47:04
亲爱的,
我很想你!这是真的,不管你信还是不信,我都要说:我是真的爱你!
自从那次电话事件以后,已经很旧没有听到你的消息了,不止你是否看了我给你写的信,也许还没,但即使是看过了,我做的还是远远不够的,你没有任何理由来宽恕我,原谅我,即使是我自己也无法理解我自己,为什么每次总是在失去后才知道拥有时的珍贵?
不知道你现在的情况如何?我这里很烦,也很孤独,每天除了坐在电脑前复习之外,就是无聊的吃饭睡觉,有什么办法呢?是自己选择的这样一条路,充满了压力与痛苦,就算是上天对我的惩罚考验,让我去死吧!
有时很想给你打个电话,然而却总是没有勇气,明明知道是自己错了,却没有胆量向你解释,我是懦弱的,害怕自己解释不清,但如果不去认错,不就等于永远……我不知道自己该怎么办,唯有一天天憧憬着等待着或许有奇迹发生.
我是很笨的,笨到没有办法使自己的最亲爱的女朋友开心,我想过了这次考完试后,我一定要付出我一万倍的力量去关心你爱护你好好的疼你爱你,当然如果你还能接受我的话,如果你有了别的选择,我不知道,也许我会死去,也许我会活着,如同死人般活着.但我仍然希望你能给我这机会,哪怕是一点点,因为我是始终如一的爱着你的!
也许不管我说多少,都无法让你原谅我,但我还是要说爱你,一如从前你坐在我身边时美好幸福!
就写到这里吧,对了,我想你最近可能挺忙的,要注意身体,如果没记错,你又该来事儿了吧,一定要注意饮食,起居,生活要有规律,别太辛苦了.说的太多了,向唐僧.那好吧,bye!
祝好运!
然而我爱他吗？为什么两年的时间里我从来没有问过自己这个问题？我生活的很幸福，这一点我很清楚；为什么生活的如此幸福，甜蜜？因为有他的存在，这一点我也清楚。然而为什么有他我就那么的幸福，甜蜜？从来没问过。
三、意大利人
人生如果真的有重来的话，我宁愿不要有这段插曲。当时我就想，他会不会是我们关系破裂的催化剂，转而又想，怎么可能呢？我知道什么是更重要的。然而那年6月份那个意大利人是那么的吸引我，我完全沉浸在这自己编制的童话世界里，忽视了周围所有的一切。他是在那个时候开始慢慢抽身的吗？三个月以后当我为德国收拾东西的时候，在抽屉的最底层发现了一张六月份他写的字条，“今晚有事，不归，勿等。”字迹上透出了伤心欲绝，心痛和无奈。然而他没有一天不回家。哦，我亲爱的，你爱上了一个没有心的女孩子，她只会让你伤心和失望。
四、德国
我是个不知道自己想要什么的人，可是我却很坚决的要去德国。是为着无果的爱情找一个借口吗？是想逃避吗？他很无奈，爱的绝望。“亲爱的，你能不能不去德国？”自己小声嘟噜着，“我知道这只有在电影里才会出现。”而当时我从来没有顾及过他的感受，甚至大声喊“没有人能够阻止我去德国。”然而所有的出国前的准备都是他一手操办的，他是那么细心，仔细，从材料翻译到审核再签证，他都比我用心。
五、订婚之夜
我们没有什么钱，那两枚戒指是我们在吉利大厦伊太莲娜饰品专柜买的。后来还由于我的粗心，把一枚弄丢了。那天是9月9号，就要分别了，我亲爱的躺在床上泪流不断，突然他哭泣着抱起我：“亲爱的，你愿意嫁给我吗？”“我愿意，亲爱的。”他褪下自己手上的戒指，郑重地给我带上，然后我又重复了这个过程。真的很悲壮，我只能用悲壮来来形容当时的我们。
六、分别后
我不知道长久以来，究竟是惯性使然还是自己少于思考，我们的订婚并没有给我带来更多的信心。我给济南的朋友打电话，告诉她我订婚了，我真想这样过一辈子。她平淡地说：“这话四年以后再跟我说。”渐渐地我熟悉了德国，熟悉了没有他在身边地日子，更重要的是我生活的却也快乐。他仍然坚持着每天都给我写信，把身边大小的事情都跟我叨唠叨唠。而那时的我，那么懒，那么忽视，那么骄傲，我不愿在电脑上敲中文，嫌麻烦。他也说过，我每次的回信都没有超过三行过。有一次在来信中他提到未婚妻的字样，我说你为什么叫我未婚妻啊？我感到很陌生。我就是我，不属于任何人。像类似残忍的事情我不知道做过多少。我为什么那么残忍？为什么？是不是早已熟悉了他，知道他无论如何也不会离开我的？可是既然这样，为什么又会有了后来的……
七、分手
有一阵德国往中国打电话的电话费特别高；那一阵中国闹非典；那些日子我总觉得生活中少了些什么；从3月份到5月份我们没有一通电话；他的寥寥数语的邮件也只是不关痛痒的天气，非典或国家领导人换届等等；直到有一天，他写了一封长达8K的信。
他说他做过了，他不后悔；他试图去感动过什么，改变过什么，可最后得到的只有失望罢了，或许这就是命运吧；躺在床上，什么都不去想，头却莫名其妙的疼，什么都不做，泪却止不住的流；他颓废过，堕落过，放弃过，直到有一天发现自己还没有死，还有很多事要去做，要振作起来；告诉我他想过一个人的日子，无论前途多么艰难险阻，荆棘丛生，他想一个人面对……
哦，天哪，亲爱的，这个时候，就在你告诉我要分手的这一瞬间，那个从来没有想过的问题突然有了最清晰的答案：我爱你。我坐立不安，拼命给他打电话，我们是两个人组成的家庭，我不能失去与我相依为命的家人。可是他已变得陌生，变成了一个当时的他和以前的他无法重叠在一起的一个人。我不敢再前进一步，眼睁睁地看着自己的爱人一步步走远，走远。。。。
八、世界上最远的距离
世界上最远的距离
不是生与死
而是我就站在你的面前你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最远的距离
不是明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵抗这股思念却还故意装作丝毫不把你放在心里
世界上最远的距离
不是明明无法抵抗这股思念却还故意装作丝毫不把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的深渠
